Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je dolgčas.

Pa priteče dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tam gor, pa se usede zraven golaža.

Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on usede zraven.

Pa pršiba dol štokkola, pa prav: ej, kaj je gor žur, pa se še ona usede zravn.

Pa prjodla dol še vodka, pa pravi: mislm, kva je pa gor noro, pa prisede še ona.

Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.

Pa se prkotali dol še ene par zadev, vsi so noro naudušeni nad žurko tm gor.

Pa prav golaž: ja pi…, če je pa tak žur, grem pa mal gor pogledat.

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."
Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole, Gordon: Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom. "Dimsi, povej mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
>Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa ga vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!"

Kakšen je e-mail naslov madžarske sove? Hu@hu.hu

Kaj si želi najbolj potrebna kurba na svetu, da bi postal njen sin???!!!

Nogometni sodnik, seveda! - da bi mu cel stadion jebal mater

Zakaj Tomi tako rad masturbira?

Zato, ker se le takrat ljubi z najlepšo, najinteligentnejšo osebo, ki jo ima resnično rad

Gozdni prebivalci se zberejo na manjši jasici na sestanku. Glavna problematika je prenaseljenost goza. Ko več ur tuhtajo in gruntajo kako neki bi se rešili iz zagatne situacije in nobeni ne pade na pamet kaka zares dobra ideja, se javi lisica. Predlaga naj vsaka žival pove en vic in če se slehernemu članu komisije ne bo zdel dovolj zabaven, jo obglavijo. Sprva se ne strinjajo ravno vse živali, ker pa ni bilo drugih idej, sprejmejo lisicino ponudbo.
Prvi stopi pred komisijo zajček. Pove en sicer daljši vic, a tako dober, da so vsi popadali po tleh, se začeli prijemat za trebuh, toliko do da niso od samega smejanja izdahnili. Razn medved, ki je nepremično bulil v zajčka. Še ustnic ni premaknil. Pa ga druge živali v prašajo kaj je z njim. Medved odvrne: "Mah, nevem kaj je z vami, ma meni ta vic prav ni všeč. Prav brezzveze staari!" Komisija potrto pogleda do zajčka in mu reče: "Oprosti zajček, ma tako smo določili in ker medvedu ni bil všeč tvoj vic je po tebi." Zajček brez ugovarjanja sprejme sodbo in ga obglavijo.
Naslednji je bil na vrsti ježek. Njegov vic ni bil tako dolg kot zajčkov, a zato nič manj zabaven. Ravno tako požanje kopico smehov. Razn medved, spet malenkost postrani gleda. Spet zanjga ni bil vic dovolj smešen. Tako obglavijo tudi ježka.
Pride na vrsto sraka. Pove enega unih totaalno brezzveznih vicev. Iz smrtne tišine se iztigra le en histeričen smeh. Izmed vseh živali se le medved valja brez kakršnegakoli zadržka in smeji, da komaj lahko še zajema sapo. Živali začudeno pogledajo medveda in zahtevajo pojasnilo. Ko se medved komajda pomiri jim reče: "JOJ! Kako je bil dober uni vic od zajčka!!!"

Na policijski postaji pride komandir do brilijantne ideje, da potrebujejo dva konja za patruljiranje. Rečeno storjeno in postaja je takoj bogatejša za dva pristna žrebca.
V hlevu se dva policaja zadolžena za oskurbo konjev. Prvi vpraša:"TI. Kako bomo pa ločili kiri konj je kiri?" Kolega nekaj cajta tuhta ko :"Ma veš kaj. Dejmo mi enemu odrezat rep! " "Ma kaj si ti zmešan, komandir bo čisto popenu, kaj je s tabo? ", se razburja drugi. Kolega sicer malenkost nesiguren :"Hja, imaš ti mogoče kako boljšo idejo? Si pripravljen tvegat? Pol pa bomo enega zredili, drugi bo shiral in podobno, kja pa boš takrat rekel? Bova izpadla PRAVA BEBCA pred komandirjem!" Drugi sicer malo okleva, a ker se ne more pomnit kaj bolšega, pristane na predlog kolega in en konj ostane brez repa.
Nekega dne se komandir pojavi v hlevu. Sledi neizbežna reakcija. Totalno popeni in zahteva takoj na raport dva zadolžena za konja. Vpraša ju :" Ma dobro kaj je z vama narobe, da je en od naših konjev ostal brez repa? " S potuhnjenim glasom se en okorajži in ogovori komandirju :" Nisva razlikovala med meknji in da bi ju lažje ločila sva enemu rep odrezala." Komandir pa: "Ma vidva sta pa RES idiota!, Pa kaj nista videla da je beli višji od črnega? "

Živali se odločijo, da naredijo konec z iztrebki, ki so ležali naokrog po gozdu, zato postavijo WC, za nadzornika, ki bo nadzoroval red in čistočo v WC-ju pa določijo sovo!
Po enem tednu pride sova na obhod, in opazi, da je na WC-ju razbito steklo na oknu! Skupaj zbere vse živali, in jih vpraša, kaj se je zgodilo!
Roko dvigne zajček, in pove: "Skakljal sem mimo WC-ja, ko iz me kar naenkrat zagrabi medved, si z mano obriše rit, ter me vrže skozi okno."
Sova medveda ošteje, da naj za brisanje riti uporabi kaj drugega, in ne ostalih gozdnih živali!
Ko pride sova naslednjič na obhod, vidi, da WC sploh ne stoji več, razbitine pa ležijo po celi jasi! Seveda skliče živali, ter jih povpraša, kaj se je zgodilo.
Jež pove: Sprehajal sem se po jasi, si pri sebi prepeval pesmice, ko me kar naenkrat zagrabi medo, in si z mano obriše rit...

in tako sta zajček in jež že spet nastradala ... boga

Ma kaj zajček in jež!!!!

MEDO!!!!

Pa ti si rit z ježem obriši! (Že z zajčkom je jeba, če si alergičen na živalsko dlako!)

Zajček prihlača v gozdno gostilno Na jasi ves ponosen, kot bi ravnokar nategnil samo Hajdi Kuhnc, se vsede za šank in glasno reče natakarju, da je slišala cela gostilna: "Dej mi en pir, pa da te ne bi slučajno čakal!" K njemu prisede lisica in mu prijazno svetuje: "Zajček, poglej, pir je zate premočen. Se spomniš, ko si enkrat sam spil celo pivo, potem smo te pa nosili čez cel gozd domov. Naroči rajši kaj drugega, korenčkov sok na primer." Zajček o pogleda izpod čelo kot največji frajer in ji zabrusi: "Težiš?! Bi rada bule fasala? Greva ven?" Lisica ga začne miriti: "Ne, ne, samo svetujem ti. Dobronamerno." On pa jo zavrne: "Kaj dobronamerno! Se bova že zunaj zmenila!"

In res, kmalu zatem, ko odideta skozi vrata, se zaslišijo kriki. Zatem vse potihne in zajček odrine dvojna nihajna vrata kot kavboj. Spet prihlača do šanka in se zadere na natakarja: "Boš dal že ta pir ali bom spet čakal!" Do njega pristopi ris in ga osladno posvari: "Zajček, vem, da je to težko verjetno, ampak lisica je imela prav. Pivo je zate premočno. Drži se korenčkovega soka." Zajček ga strogo pogleda: "Še ti mi boš branil moj težko zasluženi pir. Greva ven!"

Tudi z risom gresta iz gostilne in tudi tokrat se kmalu zasliši stokanje s kriki bolečine. In spet se vrne zajček v gostilno Na jasi še bolj ponosen kot je bil in s še višje privzdignjeno glavo odhlača do šanka. "Kje je zdaj moj pir?! Naj ti kaj razbijem, da boš videl, da resno mislim?!" Izza sosednje mize ga začne miriti volk: "Zajček, zdaj je pa dovolj. Pomiri se. Že zdaj bi rad razbijal, kakšen boš šele, če spiješ tisti pir. Zajček razjarjen vstane in zarjove: "Težiš?! Greva ven?! Ali si reva?" Takega izzivanja pa volk le ni mogel dopustiti. Vstane od mize in celo prvi zapusti gostilno, za njim pa ponosno korači zajček.

Gostilno pretrese tuljenje in udarci, kriki in cviljenje. Zajček pa spet široko odpre vrata in ponosno prihlača do šanka. "Bom zdaj dobil že svoj pir?!" Vse v gostilni utihne. Po nekaj trenutkih pretresljive tišine - tako goste, da bi jo lahko rezali - se vrata gostilne Na jasi odprejo in v gostilno mirno stopi medved, čez ramo pa mu visi na vrvici privezan jež. Čisto vsakdanje pristopi do zajčka in mu šepne na uho: "Še koga?"

Tak je pa Ježek po incidentu s polomljenim steklom:

kaj pa kakšnega zajčka si tud našla?